Vaikka piristävät mainokset ja pirteät Hallmark-elokuvat saisivat kaikki uskomaan toisin, loma voi olla monille ihmisille melko raskasta aikaa. Laatuajan viettäminen perheenjäsenten kanssa kuulostaa teoriassa hienolta, mutta todellisuudessa se voi olla sitä super stressaavaa .
Lisää tämän kaltaista sisältöä seuraamalla
222: n merkitys
'Lomapäivät vaativat usein vuorovaikutusta ihmisten kanssa, joita näemme vain kerran tai kahdesti vuodessa', sanoo laillistettu mielenterveysneuvoja. Alyssa Mairanz , joka johtaa Empower Your Mind -terapiaa ja loi ' Aikuinen todellisessa maailmassa ”elämäntaitojen kurssi. 'Joten emme aina ole tottuneet erilaisten persoonallisuuksien, tarpeiden, uskomusten ja arvojen haasteisiin.'
Perhejuhlista voi nopeasti tulla jännittyneitä ja epämiellyttäviä hiuksiasi koskevista kehuista, tunkeilevista kysymyksistä parisuhteesi tilasta, superladattuihin keskusteluihin politiikasta. Yksi tapa suojata omaa henkistä ja emotionaalista hyvinvointia tämän kaiken läpi? Rajojen asettaminen.
'Rajojen asettaminen tarkoittaa ohjeiden asettamista sille, kuinka muut ihmiset voivat käyttää sinua, energiaasi, aikaasi, tilaasi tai asioitasi', sanoo Laura Sgro , lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä Kaliforniassa.
Mutta rajojen asettaminen on helpommin sanottu kuin tehty, varsinkin jos olet uusi konseptissa. Tarkastin useiden mielenterveysasiantuntijoiden neuvoja siitä, miten voit viettää loman perheen kanssa tänä vuonna onnistuneesti – tässä on mitä heillä oli sanottavaa.
Jos tiedät aiheen olevan kiistanalainen, älä ota sitä esille.
Saatat tuntea kiusauksen tuoda mehukkaita poliittisia uutisia tai perheen juoruja päivällispöydässä, mutta jos tiedät, että perheesi ei voi käydä kunnioittavaa ja tuottavaa keskustelua, on ehkä parasta välttää. Kyllä, ihanteellisessa maailmassa sinun pitäisi pystyä puhumaan kaikesta ja kaikesta perheesi kanssa. Mutta valitettavasti emme elä ihanteellisessa maailmassa, ja tietyt aiheet aiheuttavat yleensä enemmän haittaa kuin hyötyä.
'Tavoitteena ei pitäisi olla keskustelun tai vahvojen tunteiden herättäminen', sanoo Leigh McInnis , lisensoitu ammatillinen neuvonantaja ja Newport Academyn toiminnanjohtaja Virginiassa. 'Jos tiedät, että jokin aihe herättää asioita, älä mene sinne.'
Voit jopa ottaa askeleen pidemmälle kertomalla läheisillesi etukäteen, millainen olet etkä halua keskustella, Sgro sanoo. 'Rajan asettaminen saattaa kuulostaa siltä: 'Olen todella innoissani nähdessäni sinut tänä kiitospäivänä, mutta haluan kertoa teille, etten ole halukas puhumaan politiikasta tänä vuonna. Jos joudumme siihen keskusteluun, minun on annettava anteeksi', Sgro suosittelee.
enkelinumerot 11 11
Jos perheenjäsen ylittää, harkitse hänen kommenttinsa lähdettä.
Vanhempien on erityisen vaikea päästää irti lapsistaan ja he haluavat tuntea olevansa mukana heidän elämässään, joten he saattavat tietämättään takertua uskoon, että he silti tietävät, mikä on sinulle parasta, Mairanz sanoo. Usein tämä kiintymys ilmenee pyytämättömien neuvojen tarjoamisena tai häiritsevien kysymysten esittämisenä, mikä voi asettaa sinut hankalaan paikkaan.
Mutta ennen kuin vastaat, pysähdy hetkeksi ja mieti henkilön kommentin takana olevaa motivaatiota. Todennäköisesti he puhuvat hoitopaikasta. Jos sinusta tuntuu, että asia on niin, harkitse jotain, joka tunnustaa ja vahvistaa heidän huolensa hyvinvoinnistasi ja asettaa samalla tiukat rajat. Jos esimerkiksi perheenjäsen kommentoi kehoasi, harkitse sanomistasi seuraavasti: ”Arvostan huolesi, mutta en halua keskustella kehostani”, Mairanz sanoo.
Ota myös huomioon, että voi olla kulttuurisia tai sukupolvien välisiä kuiluja, jotka vaikuttavat siihen, miten läheisesi kommunikoivat tai reagoivat rajojesi kanssa. 'Tämä ei ole tekosyy, jos he työntävät takaisin, vaan pikemminkin konteksti, jonka avulla voit asettaa realistisia odotuksia rakkaillesi', Sgro sanoo.
Jos tiedät, että perhejuhlat ovat sinulle vaikeita, tunnista joitain itsehoitotyökaluja.
Kauan ennen kuin hyppäät autoon suuntaamaan isoäidin kotiin, tee lista terveellisiä selviytymisstrategioita selviytyäkseen mahdollisista rajoja rikkovista käytöksistä, McInnis sanoo. 'Ehkä se on menossa kävelylle tai päiväkirjaan. Ehkä se on soittaminen luotettavalle ystävälle tai elokuvan katsominen', hän sanoo. 'Varmista jotain terveellistä, jonka puoleen voit kääntyä, jos tilanne laukaisee sinut.'
Jos voit tuoda ystävän tai kumppanin, nojaa heihin apua.
Vaikka puolisosi, kumppanisi tai ystäväsi ei voi asettaa sinulle rajoja, he voivat auttaa tukemaan sinä rajojen asettamispyrkimyksissäsi. Ne voivat myös auttaa sinua luomaan itsellesi tilaa koko kokoontumisen ajan, Sgro sanoo. 'Niin ja niin aion kävellä nopeasti saadakseni ilmaa', hän suosittelee.
Jos liiallinen yhdessäolo aiheuttaa ongelmia, kulje omaa tietäsi.
Yritä samalla tavalla rakentaa taukoja loma-aikatauluusi laajemmin. Vaikka perheet saattavat vaatia viettämään jokaisen hereilläolohetken yhdessä maksimoidakseen laatuajan, se ei välttämättä ole paras tapa toimia, Sgro sanoo.
333 tarkoittaa enkelin numeroa
'Jos jotkut teistä haluavat katsoa lomaelokuvan, mutta toiset mieluummin patikoivat, on hyvä viettää aikaa erillään', hän sanoo. 'Tämä auttaa pitämään lomatapaamiset hallittavissa ja varmistamaan, että jokaiselle löytyy jotakin.'
Jos keskustelu saa sinut epämukavaksi, jaa se tai poistu huoneesta.
Yksi helpoimmista tavoista asettaa raja perhejuhlille on yksinkertaisesti jakaa, kun jokin aihe saa sinut epämukavaksi, ja ilmaista halusi jatkaa eteenpäin. Sano jotain: 'Tästä ei ole mukava puhua juuri nyt. Ehkä löydämme aiheen, joka kiinnostaa meitä kaikkia”, Sgro ehdottaa. Ota sitten uusi aihe esille.
Ja jos mikään muu epäonnistuu, nouse ylös ja poistu huoneesta. Poistu vessasta, tarjoa astioiden pesua, lähde pikakävelylle tai lähde vapaaehtoiseksi ruokakauppaan.
Jos tunnet olosi ylivoimaiseksi, harkitse istumista tänä vuonna.
Ehkä perheesi luona käyminen täyttää sinut niin paljon kauhua ja ahdistusta, että sinusta tuntuu, että on parasta kieltäytyä kokonaan – ja sekin on okei. 'Jos olet huolissasi henkisestä tai emotionaalisesta hyvinvoinnistasi, joka liittyy kokoontumiseen osallistumiseen, sinun ei ole pakko mennä missään olosuhteissa', McInnis sanoo. 'Saatat tuntea paineita muilta, mutta sinulla on oikeus kunnioittaa sitä, mikä on sinulle parasta, ja asettaa tarpeesi etusijalle.'
Ennen kuin lähetät tekstin äidillesi, harkitse kuitenkin vaikeiden kysymysten esittämistä itsellesi, McInnis sanoo. Jos esimerkiksi menetätkö laatuaikaa rakkaiden kanssa, koska tunnet olosi epämukavaksi? muu tyyppisiä rajoja? Teetkö oletuksia siitä, kuinka perheenjäsenet reagoivat tiettyihin rajoihin todellisten menneiden kokemusten perusteella vai koska oletat vain tietäväsi, kuinka he reagoivat? Ovatko tänä vuonna istumisen edut todella suuremmat kuin haitat?
Tietenkin, jos päätät olla osallistumatta perhejuhliin, harkitse mahdollisia vastauksia – ja pidä tavoitteesi ja motivaatiosi mielessäsi. 'Emme voi hallita heidän reaktioitaan rajoihimme, voimme vain hallita viestintäämme ja valintoja, joita teemme vastauksena niihin', Sgro sanoo. ”On myös tärkeää muistaa, että pidät huolta itsestäsi ja priorisoit tarpeitasi, mikä on itserakkauden tekoa. Monissa tapauksissa jäykempien rajojen asettaminen, kuten kontaktien vähentäminen, voi säilyttää suhteen, koska se auttaa sinua välttämään uupumusta tai katkeruutta toistuvista negatiivisista kokemuksista.'
